Ya me entiendes.
24.07.2013

 

Tengo la boca seca

Algunas frases han sido robadas a lazo en la cola del súper, la playa o el ambulatorio. Otras han sido narradas por otros ladrones de cafetería. Cualquier nueva tontería será bienvenida.

¡ Qué disgusto ! El sábado pasado, en Las Landas, le abrieron el coche a Jon y le robaron la tabla de surf y el traje de ibuprofeno.

Quería un parto natural y estuvo doce horas intentando dilatar pero, al final, tuvieron que hacerle una autopsia para sacar al bebé.

Las amigas de mi hija siempre van de negro, con abrigos largos, la cara pálida y los labios pintados de negro. Son Goyescas, como las hijas de Zapatero.

En la farmacia sólo pido medicamentos transgénicos porque son iguales que los de marca pero mucho más baratos.

El martes, en el Paseo Nuevo, vimos  una ola tan grande que parecía un Surimi.

 No hace ni una semana que he dado a luz y mi marido anda todo el día detrás. Ya le he dicho que se olvide de mí hasta que pase la cuaresma .

¡ No aguanto más en el trabajo ! Voy a hacerme el Kamasutra, como los samurais. No puedo dormir por el dolor de espalda. Tengo destrozada la columna vertical.

¿ Cómo se llaman los cristalitos esos que se han puesto de moda y ahora van pegados en todo ? Ah sí, Cristales delEroski.

En Londres fuimos a un musical y no tienen nada que ver con  los de aquí. Los actores cantan genial y las ecografías de los bailes están mucho más ensayadas.

Antes castraban a los esclavos de los harenes pero ahora, afortunadamente, ya no hay nenucos.

 No se ve bien el Canal Plus porque el viento ha movido la antena paranoica.

Al final de la película los rehenes acaban defendiendo a sus secuestradores. Ya me entiendes, el típico caso de Complejo de Copenhague.

¿ Lo que más me gustó de Moscú?  La Plaza Roja y el palacio del Gremlin.

Me desperté con un dolor, como si me desgarraran por dentro, fui a urgencias y el doctor me dijo que era un cólico frenético. Perdona, querrás decir nefertítico.

Por favor, póngame diez lonchas de jamón de York y 300 gramos de queso Semental.

Mi jefe me puso en un membrete, me tenía entre la espalda y la pared.

Me va a estallar la cabeza, ¿no tendrás una aspirina fluorescente ?

Para Reyes he pedido un bolso de Vittorio y Moschino, un perfume de Paco Rabal y unas gafas de sol Rembran .

Disculpad que no me siente pero estoy fatal de las almorroides.

Para mi gusto, tu madre siempre endereza la ensalada con demasiado vinagre.

Dicen que las ostras son afroasiáticas pero yo, cuando las he probado, nunca he sentido nada especial.

¿ Sabías que, en algunos países, aún dilapidan a las mujeres acusadas de adulterio?

Cuando se enteró de lo de su novia se puso hecho un obelisco pero, la verdad, tampoco era como para rascarse las vestiduras.

Bébete la leche o acabarás con los huesos descalificados.

El novio llegó a la iglesia muy alicatado, con un traje de color  luis marengo.

Fue terrible, el atracador les apuntó con una escopeta recortable.

Esta noche va a enfriar, voy a poner el enredón en la cama.

No puedo probar el caviar, y menos desde que me enteré de que son huevas de centurión.

¡ Qué cosas! Fue a una revisión rutinaria y acabaron operándole, a vida o muerte del corazón,  para colocarle un Pay Pay.

 

Publicado en El diario Vasco los domingos 4 y 11 de Diciemebre de 2011.

Foto.- Boca Seca.- Lisboa, 2012.

10 comentarios:

  1. Carolina dice:

    Guille, me dejaste estupefaciente con este post :-D

    Y me he reído a mares, pronto lo compartiré.

  2. Susana dice:

    Jajajaja, desternillantes frases que me hacen discrepar de mi admirado Piedrahita, ya que demuestran que el castellano no es un idioma loable, lo hable quien lo hable ;-)

  3. Felipe dice:

    Tampoco es para tirarse desde un petril. Si sería que sólo nos equivocamos en eso…

  4. iñaki dice:

    El corresponsal del periódico (crónica local) anunciaba en los ya desaparecidos ecos de sociedad:

    “Regresó de París la señorita Pepita Garmendia, hija de los Sres. Garmendia y Compañía”.

  5. zior dice:

    Según los lugareños, el origen de las islas Canarias se debe a una gran erección volcánica ocurrida hace 3 millones de años.

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